martes 2 de febrero de 2010

en la oscuridad de tus días de sol..

Pocos hablan de penas y casi todos de alegrías. La mayoría ve muchas más alternativas de las que pudiera tener a su disposición y cree que esa es la mejor opción a seguir. Entonces pienso, observo con tanto detenimiento y creo que aquella vez quedó marcada en el corazón como lo más insignificante que me regalo la vida.

Solo quiero no querer más. Y cambiar el rumbo que interfiere con la verdadera razón de no ser yo. Y pienso, y pienso. Quiero y no puedo soportar esa manera tan frívola que se tiene para decir las cosas.

Y es que todo es tan claro ahora, solo que yo no lo quise ver así. Pero nunca es tarde. Era una buena persona la que aquella vez me dijo que no siempre tenemos que ganar para ser felices, sino que en el intentar y no darse por vencidos estaba la oportunidad de no ser uno más del montón. Y aquella vez no di las gracias. Hoy puedo hacerlo.


jueves 14 de enero de 2010

.cielO market.



Las primeras líneas del 2010, solo para decir:


__No pares de soñar, aprender, agradecer, pedir perdón,
sentir, observar,
analizar, querer, decir, actuar y sobre todo vivir
intensamente.



__Que la vida en un descuido; no acabe con lo mejor que
Dios te regalo hasta
el día de hoy.



__No permitas que la amargura opaque lo que puede ser lo
más bello de tu
historia.



__Y siempre -y frente a cualquier adversidad o problema-,
sonríe de una
manera natural.



__Regala tus mejores deseos. Comparte abrasos, besos,
caricias y un Te Quiero
a aquellos que consideres lo necesitan más que
tú.







J. (*) ..tomándome una extensa pausa. Fuerza!!

sábado 5 de diciembre de 2009

.twO in a milliOn. (8)

Hoy no tengo ganas de contar sobre tristezas ni desiluciones. Solo quiero hablar de una persona en particular.


Lo conocí no hace mucho, estudiando ingles. Recuerdo que al comienzo caminábamos mucho y conversábamos de tantas cosas. Congeniamos bastante rápido. Lo primero que me contó: "Trabajo en un casino. Soy dealer" y me explicaba todo lo que hacía. Yo casi nunca le entendía pero me agradaba escucharlo. Fue de un momento a otro que la confianza empezó a surgir, nos jugábamos bromas y ya nuestras charlas no eran tan superficiales.

Y la primera vez que nos vimos -fuera de las clases- fue cuando pagó su writing. El lugar: starbucks. Con unos frappuchinos y cigarros por montón recordamos situaciones pasadas. Yo para ese entonces prefería simplemente escuchar, puesto que tampoco tenía mucho que contar.

De la nada apareció algo en mi vida, común a la suya. Entonces él, me escuchaba un poco más ahora y me aconsejaba. Yo estaba fascinada porque casi siempre solía decirme lo que yo quería oír. Pero aquella vez que nos reunimos en su casa para "estudiar"; yo terminé haciendo de todo menos aprender la gramática y el vocabulario, por culpa de acciones ajenas. Pero él estuvo conmigo dándome esa pelotita para que golpee o dejándome tirar cosas en su dormitorio. Y luego me llamó para preguntarme si había alguna novedad respecto a ese no tan agradable trance por el que pasé gracias a un tercero.

Cuando ya habíamos acabado el mes de clases, accedí a ver una película en su casa -es algo de lo que no soy muy fanática-. Vale admitir que eligió una buena película para iniciar aunque sea un mínimo gusto en mi por el cine. Y comimos canchita y brochetas. Me hizo escuchar un poco de su música y conversamos más. Jugamos con la cámara y mi encendedor. Vimos fotos y nos burlábamos de nuestra antigua profesora con su recordado: "At the same time" (juntando las manos).


Nos matriculamos nuevamente juntos pero en diferente local. El segundo día de clases fue mi cumpleaños y recién a la salida me dio mi abraso -es que llegué tarde- y enfermo fue a mi casa con su sixpac de cusqueña. Gesto que difícilmente olvidaré.

Ahora, comentábamos -ok rajábamos- de nuestros nuevos compañeros y de la profesora. Burlándonos desde la vez que le dijo a una compañera: "Pero alumna hágame una pregunta personal"; y nosotros sigilosos decíamos: "Profesora es hombre o mujer" (ya que parecía cabro). Y un viernes de ese mes; me ocurrió algo desagradable. Yo estaba medio ida, y bastante triste. En clases, no participé o me remitía a responder lo que me preguntaban. Ni bien salimos le conté todo lo que pasaba mientras lo acompañaba al banco a recoger su CTS. El me dijo que era lo que debía hacer. Yo escuchaba pero era difícil razonar. Ni siquiera había almorzado y me invitó a mc donals -creo que me vio demasiado mal- y luego me dejó en mi universidad. Ese día no me importó llegar tarde a editar.

El siguiente viernes saliendo de estudiar nos fuimos a KFC, donde nos sentamos a conversar -porque nunca llegó el pollo- por un par de horas y en rumbamos a mc donals por un mcflurry. Pero gracias al poder de persuasión de Carlos Thorton y mi sutil distracción, terminamos comiendo bigmac en combo. Terminamos llenotes y caminamos desde el Ovalo Gutierrez hasta Córpac (latón), luego de que se tomara una foto para Snickers y la chika nos preguntara si eramos enamorados y yo le respondí que no para que él se la lige -y ni eso hizo-. Ahora se puso a cantar y me jugo una broma que le costó mi resentimiento momentáneo. Regresé a casa cantando "Al otro lado de la luna" por su culpa -solo que yo lo canté más bonito-. Esa tarde fue una de las mejores para mi. Al día siguiente teníamos que ponernos a estudiar para el examen final -cosa que nunca hicimos-, pero terminamos viendo 2012 -así practicamos con los subtítulos, me dijo-.

Este mes lo terminaré estudiando sola. No se matriculó porque creo el trabajo se adelantó. En realidad no lo sé. Desde el día del examen final que terminamos finalmente comiendo el tan ansiado mcflurry, no hablamos. Llamadas si, por messenger también; pero no es lo mismo. Hay tantas cosas que contar en dos semanas que no nos vemos. Y lo extraño mucho. No tengo con quien burlarme ni hacer bromas en clase. Se que pronto se irá a trabajar algo lejos y por tiempo prolongado. Espero que sea bueno -y que al fin consigas una flaca-. Solo me queda desearte la mejor de las suertes -aún no te vas, nos queda un poco de tiempo para chismosear-.



Y remontándome a aquella vez que conversamos:
Yo: -Oye! escribí en mi blog.
El: ¿Y escribiste sobre mi?


(Aquella vez la respuesta fue) -No, como crees.
(En cambio esta vez le diré) -Ya anda lee y emocionate.






*Ya no habrán más tonterías ni garabatos que escribías en
mis libros -y yo en los suyos-.
*Ni los incontables cigarros que fumábamos en nuestras
largas caminatas.
*Ni te diré nuevamente: "Por tu culpa voy a engordar,
mira todo lo que comemos"
*Pero de todas maneras antes que acabe el año caminaremos tomando vino pero que este envuelto
en bolsa de papel y solo por las calles Barranquinas (recontra bohemio)



Con cariño para mi super amigo Guillermo Nuñez.
PD: Todo porque eres chevere. miss 'u chino.

martes 24 de noviembre de 2009

..i predict a riOt (8)


No sé trata únicamente de escoger bien
o de querer saber siempre todo lo que pasa y lo que no. Es estar bien. Yo no lo
estaba pero quería pretender que sí y mentirme a mi misma con lo más tonto, y
dándole importancia a lo más insignificante que te presenta la
ocasión.



Leí y leí pero no podía entender. Mi cerebro se
pasmó en cuestión de segundos. No tenía ni la más mínima idea de lo que ocurría.
O que había hecho mal -nuevamente-. Trataba de creer que esto era una broma y
que pasaría lo más pronto. Esta vez, no fue así. Me congelé en aquel segundo y
con aquellas frías palabras que después de tiempo me hicieron derramar algunas
lágrimas y maldecir todo lo que se encontraba a mi alrededor.



Aparecieron entonces muchas cosas en mi cabeza.
Quería simplemente recordar lo bueno, y lo malo; desecharlo como se hace con lo
que no tiene un espacio significativo en nuestro alrededor. Ahora las dudas de
aquello se esfuman, la mente se queda en blanco y las sonrisas que siempre se
dibujaban desaparecieron con las explicaciones y las bromas de aquellos días.



Te detienes a pensar por más de un segundo y
crees tener la razón -o tienes la certeza de aquello-. Y en el tiempo ya no
encajan más posibles respuestas. Es que tu tiempo se acaba, ni te imaginas en
que momento; pero te das cuenta que no tienes más chances.



Ya no escucharé más. Ni los consejos, ni las
disculpas, ni los reclamos, ni las ofensas, ni las mentiras. Haré lo que mi
mente me diga que es lo correcto. Yo lo creí y aún creo, con la diferencia que
hoy no habrá tiempo para decirlo a la cara. Porque se cumplió. Y porque simplemente no pude
hacer nada para remediar la situación.




Yo creí. Y no me importó lo que me dijeran los
demás -incluso mis amigos-.
Las sensaciones aveces nos juegan malas
pasadas.

viernes 20 de noviembre de 2009

dOn't wake me up. (8)


Ya no encontraba un sentido a escribir. Pensaba
en la simpleza de las acciones y la frialdad de lo que sentimos alejarse de uno.
Entonces aparece lo que repentinamente le da a la vida un giro distinto y nuevo.
Tan raro como aquello que nos dicen y resulta no siendo cierto.


Yo atinaba de buena manera a escuchar. No
analizar, ni criticar; era simplemente escuchar. Tenía más de una imagen en mi
cabeza y luego de eso, acciones que acompañaban a no pensar de la mejor manera. Ese día transcurrió tan rápido. Las risas eran por fuera y para los demás.


Solo en un momento de distracción iba a ponerme al
descubierto. Preferí mantenerme anónima frente a mi pena tan sólo por lo
que quedaba del día. Y caminando lo que parecía una ruta interminable
y con un cigarro que parecía no extinguirse. La mirada perdida y los pasos lentos y
sin sentido. En eso me convertí esa noche, sentada tan sólo para imaginar
lo que no me quería creer. Y pensaba que todos los demás se reían tanto de mí.
Me sentí tonta -pero aún así no escribí-.


Y para coronar el fin de mi día; pensaba en
lo que mejor se hacer: no confiar en la gente. Aveces por insegura, otras por
ridícula. (La segunda, en este caso; es la opción mas probable).



La semana acabo con trivialidades y rogando que
no se colgase un vídeo que podría sepultarme. Entonces seis días después,
nuevamente el sentimiento de culpa termina por invadir el espacio ajeno. Tocando una triste canción y una melodía que se escapa en la inmensidad de la noche. No
todo resulta siendo malo, pero es eso justamente lo que se apodera de lo que ya
anda bien -Es en esos momentos que sacas valentía, dinero y tiempo de donde no
hay-.


Es inevitable no sentirse triste. No es tonto
admitir que estamos tristes; al contrario. Así es como te involucras tanto con
los demás que la melancolía se hace una con nosotros; o simplemente se hace nada. Caminas y
caminas, conversas y demás. Transcurren las horas, las molestias, los
pensamientos amargos. Pero siempre hay algo que te recuerda aquello. No sabemos por cuanto tiempo; pero lo mínimo de todo ocupa el lugar -paradójicamente- más
grande.



"Aprendí -Gracias a Dios- a no caminar en
círculos, ni a dar vueltas en un mismo lugar. Creí que tú no podrías estar
ahí; ahora, solo te pido que salgas para cambiar la ruta. Lejos,
muy lejos de aquí. Pero a la vez CONTIGO"


J. (*)

lunes 26 de octubre de 2009

dOn't knOw why.. (8)


Había un poco de razón y otro poco de mentira en
todo aquello que ocurrió.

Yo no quería verme involucrada, y traté de
hacerme a un lado lo más que pude. No siempre la suerte está de lado
nuestro.


"Nunca te vi hacer esto por nadie" -frase que me
dijeron por ahí y que tiene 30% de verdad y 70% de mentira. Entonces levanté la
mirada en más de una ocasión para darme cuenta que estaba obrando mal, mejor
dicho; que ya había cometido el grandísimo error.


Pensé en voz alta un par de veces y renegué
otras. Caminé un poco para contemplar el panorama abarrotado de gente
ilusa que no le encuentra el mayor sentido a lo más sencillo de la vida. Creí y
me confundí. Es ese el precio de los impulsos y manejos
acelerados.


Pero antes, la había pasado tan bien. En tan
corto tiempo.. ¿Se puede uno acercar a otro y escucharlo y reírse, y a la
vez darse cuenta que no importa que halla alguien más alrededor?. Es raro, pero
la sensación agradable. Y nuevamente la cabeza dio vueltas aceleradamente y creí
escribir por más de una persona a la vez.


"Se acerca. Da vueltas alrededor mio, para decir
una y otra vez que soy la persona más grandiosa; y por otro lado, golpea
tan fuerte que ni esas palabras pueden aminorar el dolor que causó el lamento
físico y ahondó hasta el punto más oscuro. Mucho más de lo que pudiera
imaginar"


Y piensas nuevamente: "No haré esto, ni aquello.
No dejaré que me domine la rabia y la impotencia. No haré que crea en esas
dulces mentiras que suelta como un chiste en alguna cantina. O como una lágrima
suele rodar nuestra mejilla y no le damos la mayor importancia"


Fin de aquel fin.
No todo salio mal. No todo salio
bien.

¡No me creas (pues)!






.dOn't wake me up. (mcfly)

(Dream on, dream on, dream on)
Live your life as you please
(So long, so long, so long)
To all the critics and the enemies

My sky has turned vanilla
Like sugar sasparilla
And if only you could hear all I'd say

Don't wake me up
Baby I'm in love
And I'm dreaming so much
But I don't ever wanna stop

Don't wake me up
Don't wake me up
I don't wanna stop
Don't wake me up

(Give up, give up, give up)
Time to wipe your soul clean
(Someone to love, to love, to love)
Hair like fire, sunset tangerine

The nights are getting colder
Not getting any older
The chip fell off my shoulder
(I won't age a day to all be
gray) and over eighty, baby

Don't wake me up
Baby I'm in love
And I'm dreaming so much
But I don't ever wanna stop

Don't wake me up
Don't wake me up
I don't wanna stop
Don't wake me up..

sábado 10 de octubre de 2009

..the way (*) yOu make me feel..


¿Quieres oír la historia más
increíble de todas?
Yo trato solo de plasmarla por
partes y pensar que el anhelado final feliz terminará por estropear mi
lienzo.



Entonces digo: ¿Realmente es
importante?

¿Vale tanto la pena como para dedicarle días y
horas de mi escaso tiempo?

Creo que no.
Y si algún día encuentro el sí, sabré que estarás
ahí para entenderlo.




Se convierte lo más extraño, en rutina. Y lo más
bonito, en sueños.

Una vez más creeré que la vida me cobra la
revancha y el tiempo se hace dueño de mis deseos.




Tengo miedo (una vez más).
Pero no por eso dejaré de sonreír
=)


viernes 2 de octubre de 2009

too close for comfort.. Obviously(*)


Un día cualquiera allá por el año 2003. Mes de
Enero. Empezaba a socializar de manera tan rápida que cualquier motivo era
bueno para estar un momento en la calle.

Verano. La mayoría estábamos de vacaciones
del colegio y yo disfrutaba tanto mi descanso y también de mi más reciente
adquisición: Lucky*.



Tenía un par de inseparables compañeros
con los que compartía las caminatas por las noches; y fue una de esas
noches que alguien hizo referencia a mí (rarísimo). Yo lo veía y sonreía.
Siempre era bueno buscar su mirada que se perdía por la gorra que usaba. Y
aveces también me sonreía.



La verdad era que yo no le daba mayor
importancia pues tenía la cabeza perdida en sentimientos distantes de todo
aquello. Y fue otra de esas noches que el caminó un poco para llegar a mi casa.
Yo lo había olvidado por completo y estaba lejos, sin pensar que tiempo después
me arrepentiría de aquel relego.



Luego, él optó por no dar más trascendencia al
asunto, pero aveces pasaba por mi casa o tal vez me lo cruzaba y era inevitable
que las miradas se cruzaran por un instante. Perdí su rastro, pues también me
extravié en el tiempo y la gente que aparece y dota de sentido y consuelo
nuestra alma.



No me di cuenta pero de eso pasaron seis años ya.
Tan veloz como un abrir y cerrar de ojos. Y habían ciertos denominadores comunes
que siempre me alcanzaban noticias suyas: amigos de ambos, vivir tan solo a unas
casas -puedo ver su casa desde mi ventana-, esas típicas redes sociales y una foto
que hace poco descubrí; tan extraña y que me remontó en fracción de segundos a
casi quince años antes en mi vida. Ni bien tomé esa foto entre mis manos;
observando su rostro y el mío, me reí de mi misma y de las casualidades que nos
regala la vida. Y esa realidad que estaba tan lejana a esa imagen. Y a
todo.



Transcurrió el tiempo entre miradas evasivas,
sonrisas a medias, algunas molestias, tal vez diferencias, palabras
marchitas entre el alcohol y la burla; todo esto por parte de
ambos.

Hoy en día ya no sé que pensar; por que le di un
poco más de significación que en situaciones anteriores y
es más de lo que se pudiera permitir.



Le preguntó hace poco por mí a un amigo. Y
pensaba el porque de esto. En ocasiones; actos, pensamientos y
comportamientos no encajan en un mismo escenario. Y yo seguiré escribiendo
hasta aclarar el enigma.

..Es tan raro.

viernes 25 de septiembre de 2009

all abOut yOu.. (*)

Una frase real y una frase ideal..


_La ideal es la perfecta. Yo la quería en mi vida.
Pero la real se apoderó de mis líneas una vez más.
No escribo con nostalgia -para los que no puedan creerlo-.
Simplemente que fue digerible.
Por lo menos, hoy me saludo.
Me quedo con el recuerdo, la red y el mandil negro.


_Creen que son todos, pero no el correcto.
Y los amigos estarán ahí siempre para apoyarte.
Creo que tienes razón "R...." vivir el momento tranquilamente es lo mejor que se puede hacer.
Es que las ganas no acompañaron esta vez.
Y aún siento que la vida me esta cobrando la revancha.
Y corroboró que "Todo lo que haces, vuelve"


_Por el camino correcto una vez más. Y sola.
Ojala todo fuera justo.
Ojala pudiera ver más allá. Y decir mas allá de lo que siento.


Obviously _McFly
[chOrus]

Cause obviously
He is out of my league,
I am wastin' my time
Cause he'll never be mine
I know I never will be good enough for him.

miércoles 23 de septiembre de 2009

Just My Luck (*)


Solo ver a través de las personas o las cosas.
Saber que el estar cerca puede no ayudarte a razonar mejor. Piensas las cosas
fríamente, aunque igual los nervios traicionan en ocasiones -hasta al más
seguro-.



Yo no quería (O tal vez, eso intentaba
creer)

Igual pude ver lo que tanto
esperaba.

Por tan solo segundos, imagine lo más
bonito.



Y también sonreí (Por que habían motivos para
hacerlo)

Me pareció ver a lo lejos, algo con lo que en
ocasiones yo fantaseaba.

Vi que volteo. Que buscó.
Lo creeré así. Yo lo vi.


Azul, negro y la esa red. Tanta gente se movía en
ese pequeño ambiente.

Recordaba demás cosas.
Me volví a sentir como en casa.


No tuve el valor que me acompaña en
sueños.

El dejar la timidez de lado para decir todo
aquello que llevamos dentro y que es tan grande, tan fuerte ahora.




¿Algún día ese valor se apoderará de mis
actos?


I hope..
and I hope..







J.. "waiting for something to turn out right (*)"